История из жизни...
Пишу яой, и набираю самую невинную в мире фразу. Мой перс спрашивает своего любовника: "Милый, ты выспался?". И отправляю пост.
Спустя минуту вваливается мне в аську партнёр с истерикой "Что ты написал, идиот? Я не смогу играть теперь!"
Читаю...
Какая банальная опечатка, и как искажает смысл...
В слове "выспался" вместо буквы "п" пропечатал "р"... ну рядом они на клаве...
Романтическую сцену нам отыграть так и не удалось тогда, и вообще-то никому, ибо от хохота помирали все...

*мурлыкнул* похоже, это будет моя персональная тема)))

Бугога)))))))) Такого варианта сказки о колобке я не ожидала))) Респект те Сей)))

Отредактировано Cruel (2008-04-25 19:59:52)

мне тоже понравилось ))))
а продолжение есть?))

уже раз -дцать перечитывал ЭТо, до сих пор плачу от смеха)))

К.И. Чуковский

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

найдено в просторах сети.

*меланхолично* это вы ещё не читали Чуковского в переводе на украинский язык - сами буквосочетания сгибают пополам... Я как-нибудь не поленюсь и тупо перепечатаю на радость людям...

Синдром ёжика.
Представить себе ёжика может каждый. Можно даже в тумане - если вам так интереснее. Ёжику в толпе дикобразов страшно одиноко. И вроде похожи они - иголки, и всё такое... Но - чужие. И внушительнее по виду дикобразы, и крупнее - а всего лишь травоядные. А маленький ёжик - всё-таки хищник. Вернее - всеядное любознательное существо, не склонное к созерцательному состоянию.
Сворачиваясь клубочком, пряча мягкое пузико и ощетиниваясь колючками, можно фыркнуть и сказать: "Да пинайте, мать вашу... Меня тонкими джинсами пугать вздумали...". И пока гад и вражина будет зализывать исколотую конечность - утащить на своих колючках что-то полезное и вкусненькое, посмеиваясь на ходу в травинки, щекочущие животик.
Если ёжик не хочет выходить из дома - те же колючки очень эффективно упираются в стенки норки (пещерки, или что там за жильё подвернулось - ёжики народ не гордый, гламуром не избалованый).
Меня, к примеру, из норки вытащить невозможно. Убедить выйти - можно. Заставить - пустая трата времени. Мне хорошо в моих иголках, и пусть я всего лишь маленький ёжик. Пускай... Зато у меня маневренность круче, и кормовая база шире. И - как в глупом анекдоте - я буду смеяться на бегу, объясняя свою издевку над дикобразами всего лишь травкой, щекочущей животик.

Сэй Аварэ
Tobi
Супер, ребят! Почти до слёз смеялась)) Особенно над "Чуковским" и "Синдромом ёжика"))) Настроение поднимается..)))

На тему подчинения Жертвами

Akado Sean

 

Сэй Аварэ
Очень и очень мило)) Особенно про Плод Познания понравилось))
Тайо
Кстати)) В тему)))

Иногда бегаешь по сообществам фиков и натыкаешься на что-то совершенно нереально..смешное. С рейтингом NC и с серьезными приписками о том, что это супер-мега-драма и блаблабла.
Единственное что: хочу сказать. Существует шедевральный фик по наруто. В которо, внимание(!), существуют:
-члены, которыми можно забивать гвозди(2шт.)
-вставшие раком волосы(много шт.)
-смущенные простыни(2 шт.)
Яойщики нынче суровы, да..

реакция определённого органа Учихи достойно откликнулась
или я ничего не понимаю в русском языке,или...

Членом Уичихи можно было забивать гвозди
доааа наши яойщики так суровы что их членами можно забивать гвозди.

Учиха знал каждый сантиметр нежного покрова любимого как никто.
Внимание, там точка! Моя знать язык,которая говорить..

изнывающий от желания член, гордо задравший головку
ноу коментс, как говоритсо..

волосы, вставшие раком.
снова, ноу коментс

рассказы о его бурной молодости, напрочь убивали всякое желание на секс.
её пространные речи о том, как красива эта древняя ваза, напрочь убивали всякое желание на цветы. Где логика? Что такое логика? Что такое русский езыг и с чем его едят?

Обычно по ночам он приходил, валил Наруто на первый попавшейся предмет, мгновенно сдирал с него одежду и трахал до тех пор, пока тот не проснётся.
Заметьте, сначала Саске валил наруто на первый попавшийся предмет,а уже только потом сдирал одежду.кто-то чтото говорил о гениальности учих? кстати, а первый попавшийся предмет-это насколько первый попавшийся? Интересно, на пару сотен кунаев саске наруто ниразу не валил,нэ?

Все стены были обклеены плакатами – «СасУКЕ» , «Учихацест» , а постер « Итачи-семе» был перечеркнут несколько раз.
- Что это всё значит?
-Это то, ради чего я живу.
-Ты живёшь, чтобы быть УКЕ?
-Идиот, я уже говорил, я мститель, я живу чтобы мстить!
-И ты мстишь за то, что ты уке?
-Да! - Саске сказал это гордым тоном, ибо его миссия действительно велика.
ми любит аффтара.

Язык Орочимару тут же проник внутрь и начал двигаться внутри,
касаясь языком свех чувствительных мест во рту ученика.
язык на языке, а не нем еще язык... жж0т

Поэтому с губ шарингана сорвался сладкий стон.
ААА!!! Откуда у ШАРИНГАНА-ГУБЫ?!

Он ласкал языком рот мальчика, который отвечал на страстный поцелуй, ласкал его спину своими.
Кто чью спину и чем ласкал? о.О

Он провёл рукой по спине Учихи, зажимая сосок, тем самым вызывая стон у парня.
*я сдавленно хрюкнул и упал под стол*

Знал и мысль, что талантливый представитель клана Учиха...
окончание предложения не имеет значения, но боже, какое шикарное начало...

Тебе хорошо, его массивная плоть скользит внутри тебя, наполняет собой, входя так глубоко, что ты почти чувствуешь его вкус во рту.
Это, пардон, сколько в сантиметрах? чтобы черех ж*пу и до рта?

Ксо, откуда у меня столько эрогенных зон?! Не было ведь, откуда взялись?! То есть… эм… Откуда тебе знать, есть они у тебя или нет, при условии не шибко-то богатой сексуальной жизни, а точнее полного ее отсутствия. Сам себя за шею не укусишь. Противные мыслишки..
Последняя фраза полностью разрушает эффект абзаца.. особенно эффект предыдущего абзаца, где говорилось о том, что "как удивительно, что я тут, под ним, врое мне не нравились парни?".. ну судя по "противным" мыслишкам.. парни нравились не только ГГ.

Блондин смотрел на меня с легкой полуулыбкой. Почему я всегда думал, что у него морда кирпичом, причем одним все время
Все. отныне собираю героев с "мордой кирпичом".

я вдруг почувствовал его палец, прижатый к входу в мое тело.
Вопрос. К какому входу, гомен-нэ, если чувак еще в одежде? оба..

Несмотря ни на что он находился рядом с человеком, которого хотел больше всего на свете в данный момент, и – возможно, это было еще важнее – он был не одинок.
Ага, а рядом с этим человеком находилось еще штук 40.. которые его хотели больше всего на свете.. прям Али Баба какойто..

Кададжи, лежащий прямо под лучом лунного света, терпеливо наблюдал за ним, не отводя немигающих кошачьих глаз.
Каждый глаз неуверенно переминался с ноги на ногу. Глаза подгибали лапки, нетерпеливо подпрыгивали, но убегать не решались.

Кададжи обхватил ногами, все еще обутыми в ботинки, узкие бедра любовника.
Самое интересное, что в предыдущем абзаце Кададжи был лишен штанов и не только штанов.. девственности он тоже был лишен в предыдущем абзаце. Ботинки жгут.

Клауд взял ровный ритм, все еще сомневаясь про себя. Я не должен делать это… не с ним…
Это типа мысли аффтара? Рассказ то ведется от 3 лица.. Вроде как.. НЕЕЕТ!!! Я НЕ ДОЛЖЕН яоить Клауда и Кададжа!! Нет, ТОЛЬКО НЕ ИХ!!! *строчит километровый яой*

Кададжи проснулся в темноте несколько часов спустя, руки Клауда по-прежнему крепко сжимали его.
Остального Клауда поблизости не наблюдалось.

Снова по наруто, по нему больше всего помоему щас пишут т.н. "начинающие авторы". Я блять плакол просто! Надпись на форуме огромными буквами "ЭТО МОЙ ПЕРВЫЙ ФАНФИК" просто повергают в трепет!

Слабая улыбка – и Наруто одним сильным, отчаянным движением принял Саске<...>
несмотря на всю важность момента, так и хочется сказать, что Наруто принял Саске на грудь. 100 грамм. и хрустнул огурчиком.

Боль. Неизбежный порог удовольствия – судорожного, необходимого. Цена за восхитительное ощущение наполненности.
это все равно как пожрать после 2х дней голодухи. тоже чувствуешь "восхитительное чувство наполненности". а цена всего 4.99 йен(а может и поменьше), 3 порции рамена в Ичираку

Ночь. Везде ночь... Холод... И никого рядом. Впрочем, мне никто и не нужен. Может, я зря выжил?...
да. зря. если ночь-везде, значит ночь-у всех. и если некому отъяои.. то есть согреть, согрей себя сам.. понимаю, что не ляп, но гомен-не, не удержался!

Глаза медленно закрываются. Ты молча смотришь в потолок. Ночник освещает твои темные глаза.
я уже начинаю прицепляться к мелочам, да.. но вопервых глаза только что закрылись. а во вторых..ночник.. осещающий темные глаза.. как-то это садистски..

Саске подошел к окну. Была всё та же ночь.
Вчитайтесь. Если вы не заметили ничего странного, вчитайтесь повторно. Если вы вчитались дважды, но вас не напрягла эта фраза.. умоляю, не пишите никогда фанфики!!

Блондин упал головой в траву и глубоко вдохнул.
Этот блондин упал головой в траву еще при рождении. И по жизни теперь укурен. Кстати, скорее уж головой об землю..

(через 2 предложения)
Наруто упал без сил на зеленую травку. Он мило улыбнулся, нос его щекотала трава.
чтд.

Саске вышел на улицу. Его плечи обнял туман, густой такой.
кашка. "Густой такой" туман похожий на кашку. Представили Саске с кашкой на плечах?
ненавижу тупые ошибки, на которых глазами спотыкаешься просто и мысли странные в голову лезут..

(через 2 фразы)
Он почувствовал, что кто-то обнял его сзади.
Это всё кашка. Туман то есть.. Туман он такой, палец в рот ему не клади, х** откусит.. оО

Туман устилал глаза
Кашка. Кашка в глазах. >.< кто все это писал... =_="

Он упал на землю и, закрыв глаза, стал о чем-то думать. И совсем не заметил, как уснул.
"думать вредно, мысли пачкают мозги"(с)..

Наруто спал рядом с Саске и от таких криков подорвался и посмотрел на него.
части тела "подорванного" Наруты валялись на полянке, вырванный левый глазик вопросительно смотрел на проснувшегося с воплями ужаса Саске.. "Ня?"-спросил рот откуда-то сзади..

Всю дорогу к больнице брюнет стонал и пихал в Наруто руки.Но блондин продолжал нести его.
всю дорогу... до больницы... *ржот* руки.. в наруто.. прямо вовнутрь.. прямо обе.. прямо на ходу.. Но Нарута героически нес Саске к больнице! Пусть он много весит! Пусть его руки в жо..в Наруто мешали Наруте совершить великую миссию! Но Нарута нёс Саске в психушку!!
*стёк*

Так. Теперь все смотрим: Саске загребли в больницу. Нарута по идее идет домой. Далее(цитата):
Всю обратную дорогу Узумаки бубнил о чем-то и злился. Саске же мирно спал, уткнувшись носом в плечо блондина.

Я чего-то не понял или..?

Поцелуй стал углубляться
простите, куда? О_О что, прям сам?

Саске сел обошел Наруто и сел на колени, смотря юноше в глаза.
Повторите, пожалуйста, еще раз.. Сел, обошел, сел.. ммм.. почти понятно.

Потом положил весь член себе в рот и стал сосать похлюпывая немного. Когда Нуруто начал дергаться немного, Саске понял, что он хочет кончить.
Если это предложение не озадачило и не поржало вас, значит.. НЕ ПИШИТЕ ЯОЙ! Никогда!! Автор походу от перевозбуждения от такой картины аж описАлся.. Нуруто.. оО

Потом достал что-то из-за угла и сунул в рот мальчишке
В рамках яоя так и хочется сказать..какой у него длинный О_О

Его мучило что-то. Он встал и пошел куда-то. Дорогу освещала луна. Наруто увидел дерево, большое и ветвистое. Рука скользнула по стволу, и в голове всплыло что-то.Всё вокруг напоминало о чем-то
Автор явно не определился о чем он вообще пишет. Наверное, надо было так:
Его мучил яой. Он встал и пошел за яоем. Дорогу освещала луна. Наруто увидел дерево, большое и ветвистое. Рука скользнула по стволу, и в голове всплыл яой. Все вокруг напоминало о яое.
"Кто-нибудь, сделайте что-нибудь!" (с)

Ха-ха-ха-ха-ха.... *сидит ржет, никак не может отойти от впечатления*
О да... Это мы помним... Это такая жесть... Я долгое время ьыл бетой у одной блондинки яойщицы... Так я не ржал никогда, поверьте мне.

Отредактировано Рурука (2008-05-09 15:30:01)

"Воплощение Инь и Янь"
Ой и странное место - окраина Баскервильских топей... И Город Мёртвых, что восточнее - странное место... Там неделями бьются, но не могут постичь - что такое "Инь-Янь", о котором непрерывно толкует очень умный Бу, недаром носит очки, не просто так...
Идея найти воплощение символа Инь-Янь в окружающем мире давно преследовала мудрецов, но только Бу решил достать всех окружающих.
- Диззи, ну ты только подумай - взаимопоглощающие такие символы, а? Ничего в голову не приходит? - жалобно вопрошал Бу свою супругу, на что она только старательно кормила его сибирскими пельменями, попутно прикидывая, а не посыпать ли их ядом, ну или хотя бы пургеном, что бы заставить неугомонного мужа заняться более естественным делом.
Но Бу не унимался, мечась по городу, заставляя мёртвых мечтать о скорой окончательной смерти.
Логика посмотрела на его мучения, ещё больше на мучения жены, и постаралась помочь. Она вручила Бу два абсолютно одинаковых кирпича - как раз случайно завалялись в дамской сумочке - и проникновенным голосом профессионального адвоката проговорила:
- Ты их соедини, и увидишь...
Три дня и три ночи вертел в руках кирпичи Бу, приставлял их друг к дружке и так и эдак, и почти довёл жену до нервного срыва.
Муж, любимый муж, занимается кирпичами, когда в постели целая женщина! невыносимо... Кирпичи - не Лего, так сразу не приклепаешь...
И тогда решила женщина пойти на риск. Опрокинув обессиленого супруга ударной порцией украинского борща - да, такую экзотику она тоже готовила, - взяла она эти кирпичи и пошла на поклон к Гровану...
- Да помогите вы мнге уже, никому покоя нет... Логика конечно уважаемая и умная, но дома нет житья просто от двух идиотских кирпичей!
Грована пристально посмотрел на кирпичи, смешал эпоксидный клей и просто склеил два злополучных камня, вручив их жене.
Диззи как на крыльях понеслась домой, где горестно всхлипывая во сне Бу бормотал "Инь-янь"
- Вставая, зараза, заел ты мои молодые годы... получий свою задачу, и не забудь - теперь я у тебя Диззи Премудрая.
Вскочил Бу, смотрит - и правда, два кирпича как срослись вместе, а между ними как смола прозрачная блестит.
- А это что, женщина? - с подозрением спросил Бу, указывая пальцем на смолу.
- Как что? Вот этот кирпич - Инь, так? Вот это Янь - верно?
Бу ошарашено кивнул.
- Ну а вот это, - Диззи показала на полосу эпоксидки, - а это Хрень, которая твою Инь с Янем соединяет, понял?
Обалделый муж хлопнулся на пол - такое объяснение не приходило ему в его разумную голову.
- Что, обалдел от радости? - хихикнула жена, - хватит рассиживаться, иди мусор вынеси...
Бу покорно кивнул и пошёл корчить из себя образцового супруга...
"Откуда Хрень? Ведь не было её???"
А невдомёк было Бу, что женщина способна на любую Хрень, если в семье страдает Инь и Янь...